sur la route

je sais cela va vous étonner, si si j'en suis sûr, mais figurez-vous que je suis dans le pâté! je devrais même plutôt dire la pâtée! parce que ce n'est pas de la rillette haut de gamme ou de la terrine de chez hédiard ça madame!, non c'est plutôt de la bonne grosse bouffe à greffier qui pue sa mère (j'écoute trop de hiphop au ptit dèj désolé) et t'empeste le frigidaire même avec l'opercule fraîcheur en plastoc, merci kitkat!

je cours juste un peu après les heures de sommeil que j'ai négligemment épuisées sur le bord de la route mardi soir après le concert enfumé de Louis (cancer 1 - poumon 0). ajoutez à celà une pincée d'heure d'été et vous avez un moi cerné, sonné, écervelé...

mais!

16h53 gare de lyon TGV 6181

4h 1/2 de sieste, le nez dans le Canard Enchaîné, les oreilles dans ClémentBenPlacebo...

A moi la côte d'azuuuuuur, les oliviers, les gauffres de mamy, les apéros de papy, les cigales et... derrick, pascal sevran, france 3 régional et julien lepers...

J'entame la tournée des adieux par la 1è génération (oh ca va, y'a que 6000 bornes, je ne pars pas en Australie non plus!)

Bonne fin de semaine.

Comme d'hab', je vous laisse un peu de musique orange pour la route!

c'est comme dans un rêve en tandem

y'a pu de saisons ma bonne dame, non mais regardez-moi ça, on est passé de l'hiver à l'été direct sans passer par la case "touchez 6000 euros". du coup, toi, le cheveux ras, la barbe qui pique et les yeux aussi, sur les carrés de moquette de l'usine-à-gaz tu as délaissé ta chaussette à trou pour t'aérer l'arpion majeur et les autres, ressorti le pantacourt kaki et orange, t-shirt de surfeur, la musique balance dans les enceintes, le soleil violeur transforme la crasse sur les carreaux donnant dans la cour en un voile de pudeur (nb: appelez l'entreprise de nettoyage), les pigeons sont partis se chauffer la fiente ailleurs mais déjà par dessus le toit (là où est le ciel) un amas anthracite annonce la giboulée naissante, sors ton parapluie madame, ca va tomber, toi tu t'en fous tu surplombes, pour un peu, tu n'entendrais presque plus le bruit du marteau piqueur et de l'imprimante...

chère madame responsable de la programmation musicale de la chaine canal plus en générale et surtout de la matinale en particulier, je l'aime beaucoup votre émission quand je la suis entre 8h20 et 8h40, surtout que c'est le moment de la rubrique culturelle (ciné, musique, expo et cie) et du "son du jour", que votre équipe elle est vachement trop sympa et tout. Mais, pitié, pitié, pitié, pitiéééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!! je l'ai déjà dit mais vraiment là c'est plus possible!! madame, pleaaaaaaaaase, peux-tu s'il te plait, je t'en supplie à mon corps débandant, condidérer le fait que la musique ce n'est pas que le hiphop (la boum), le Are and le bee et ze rap (à fromage)! Parce que là j'en peux pu moi, tu me pourris le début de journée madame avec ta daube à 2 balles (parce que franchement la black à moustache féminogoudou hystero délavée qui scandait sa logorrhée anti-Bush comme un télex enroué ce matin, c'est pas possible j'veux dire!).

Tiens regarde, moi samedi soir, tranquilou, j'me suis trainé jusqu'à la place clichy, ça fait moins cher qu'un Paris-New York City même en éco tout de même, pour me poser sur un banc recouvert de velour rouge au 2è rang de la "fosse", enfin de l'orchestre, de l'Européen où un ptit gars nous a fait grimper au plafond de plaisir avec juste une guitare percutante dans les mains, un sampler sous la basket droite et un caisson de basse sous le pied (nu) gauche et même à un moment en total accoustique, la guitare électrique unplugged grattante et le micro délaissé, avec juste sa voix caressante, quelques effets de mise en scène, un bon éclairage, le talent en prime et ça suffit! le tout en français madame, même ta grand-mère qui n'a pas goûté à la langue de Truman Capote depuis la libération de Jouy-en-Josiane par le 7è d'infanterie, elle aurait frétillé du dentier et du sono réunis! Alors quoi, un chti effort! OK, je suis sûr que la matinale de canal (de 7 heures moins 2 à 8 heures 40) est l'émission la plus regardée par les amateurs de raphiphop'nB, je n'en doute pas, toutes les paraboles de la courneuve se tournent vers Boulogne-Billancourt m'a-t-on dit, mais silteuplé, madame, un ch'ti album pop, un brin de rock, allez, j'irai même jusqu'à tolérer 15 secondes de Tina Arena (c'est possiiiibleuh!!*), pleaaaase!!? je compte sur toi madame! (sinon ça va chier des bulles dans les rideaux comme qui dirait)

Alors, bon lundi à toi, sous ta couette, ton néon, ton rétro, ton plafond à carreaux, ou ta femme, où que tu sois, qui que tu te fasses, quoi que tu en penses, je te la souhaite courte et bonne, la semaine qui vient, parce que moi, je la prend comme ça!

Halluiah!

(Thérèse, y reste du déca? Parce que j'ai la tête dans le bac à légumes là...)

*: chère madame de C+, pendant que tu y es, toi qui a sûrement des connexions dans le showbiz, pourrais-tu dire à Tina qu'il faut aaaaaaaaabsolument qu'elle rompe immédiatement tout contact avec le pseudo-auteur décérébré et/ou j'm'en-foutiste de première qui lui a pondu le texte affligeant de cette chanson, parce que ça non plus ce n'est pas possible, M. Pokora à côté, c'est du Prévert... Et puis Tina, Tina, Tina, chère petite Tina, t'es mimi comme tout, mais bon, vu qu'il n'y a que chez nous que tu arrives à refourguer tes CD, il serait peut-être temps d'apprendre notre langue, histoire au moins d'avoir une vague idée de ce que tu nous racontes sur la bande FM, hum??

l'info du jour (www.yahoo.fr):

Fumer 3 joints équivaut à fumer 1 paquet de cigarettes

PARIS (AFP) - La fumée de cannabis contient "sept fois plus de goudrons et monoxyde de carbone (CO) que celle du tabac", selon un test du magazine "60 millions de consommateurs" qui calcule que "3 joints = 1 paquet de cigarettes".Le mensuel de l'Institut national de la consommation (INC), paraissant lundi, s'est servi d'une machine à fumer pour faire ce test dont le but était de comparer les teneurs en nicotine, goudrons, monoxyde de carbone, benzène et toluène dans les fumées principales de joints de cannabis et de tabac.
L'INC précise avoir "collaboré avec la Mission interministérielle de lutte contre la drogue et la toxicomanie (Mildt) qui a procuré la matière première" et qu'il "a dû obtenir toutes les autorisations pour transporter et détenir les substances nécessaires".
Ce test a été fait à partir d’herbe de cannabis et de résine. Pour ce faire, l'INC "au total, a confectionné 280 joints".
Résultats : "la fumée de cannabis contient sept fois plus de goudrons et de monoxyde de carbone que celle du tabac", note 60 millions dans son édition d'avril.
Le joint de résine et tabac fait inhaler deux fois plus de benzène et trois fois plus de toluène. Même avec un joint d'herbe pure, les quantités de goudrons et de CO dépassent celle d'une cigarette, d'après les mesures.
"Le cannabis est de loin la drogue illicite la plus consommée en France", souligne le magazine.
Le mensuel a pris la "Marlboro rouge, la cigarette la plus fumée" comme point de comparaison.
La machine à fumer est le même que celle qui sert pour le tabac afin d'établir les teneurs en nicotine et goudrons qui sont inscrites sur le paquet.
"Fumer trois joints tous les jours - ce qui devient fréquent- fait courir les mêmes risques de cancers ou de maladies cardio-vasculaires que fumer un paquet de cigarettes", assène le mensuel.
Outre les mesures selon la norme internationale "Iso" prévue pour le tabac, des analyses ont été faites, avec filtre de carton, "selon des paramètres plus proches des conditions réelles" de consommation.
"Les teneurs sont plus élevées que celles du fumage selon la norme Iso : deux fois plus environ pour la nicotine et les goudrons, trois fois plus pour le CO", relève le mensuel.
En 2005, le nombre de fumeurs de tabac et de buveurs d'alcool a diminué tandis que le nombre d'adeptes du cannabis a augmenté : 31 % des personnes âgées de 15 à 64 ans déclarent en avoir consommé au cours de leur vie. Ils n'étaient que 25 % en 2000.

a moth is not a butterfly

j'aimerais bien savoir qui a bloqué l'horloge sur 33T aujourd'hui, le temps se traine comme un quasi-grabataire dans les couloirs du métro un jour pluvieux de grève surprise. c'est in-ter-mi-na-ble! je devrais être d'une humeur de chien mouillé s'ébrouant sur le bord du trottoir après le passage d'un camion-poubelle orange et vert, mais je n'ai même pas envie de râler! et pourtant je pourrais. bon déjà, dans la nuit, alors que Morphée me tenait collé-serré, la partie gauche de ma gencive a décidé, sans aucun préavis (non mais dans quel monde vit-on?), de doubler de volume au point que j'ai l'impression d'avoir les prémolaires qui divorcent d'un commun accord, si bien que je me suis réveillé la bouche en alerte, la langue baladeuse, intriguée. et ça ne fait même pas mal (c'est le plus inquiétant).

tout cela avec le désagréable sentiment depuis 3 jours d'être revenu à l'état de foetus et que tous les matins ma mère accouche dans une boite à cirage, avec forceps bien câlés sur les tempes et des résidus de placenta plein les mirettes. Allo la Terre?

Puisqu'il faut bien survivre sans nager dans le chocolat et les dragibus (j'ai découvert que je pouvais m'envoyer sur la langue un gros paquet de maxi dragibus soft au même rythme qu'un petit sachet de la version classique, vraiment j'ai l'impression que chaque jour, la vie est d'un intéret toujours croissant), je me rince les oreilles d'une gorgée d'Hawksley Workman, cuvée mars 2006. (Quelqu'un pourrait-il me confisquer ma carte bleue jusqu'en 2008, svp?)

L'herbe semble toujours plus verte dans le jardin du voisin, mais a priori les mousses et champignons y prolifèrent également. On dit souvent que les Français ont la réputation d'être sales et d'utiliser en moyenne nettement moins de savon que d'autres peuples... Et là, moi qui prends jusqu'à 5 ou 6 douches par jour (quand je fais du sport, douche le matin, douche après le sport, douche après le sauna, douche après le hammam, douche froide, douche avant de partir...), je pose une question (de pure rhétorique et qui ne me concerne pas directement, j'anticipe les commentaires désobligeants), vaut-il mieux être propre dans un caleçon sale ou sale dans un calecon propre?

LONDRES (AFP) - La moitié des Britanniques (48%) admettent ne pas avoir porté de sous-vêtements en sortant le soir, selon une étude du fabriquant de lessive Surcare.L'étude, qui porte sur 3.000 personnes, jette par ailleurs un éclairage douteux sur la propreté de la nation : un Britannique sur dix admet porter les mêmes sous-vêtements plus de trois jours de suite, 4% des hommes allant jusqu'à les garder toute une semaine. Un Britannique sur vingt a reconnu enfiler parfois le sous-vêtement à l'envers pour le porter un jour de plus.
Pour combattre les mauvaises odeurs, 19% des hommes n'hésitent pas à asperger leurs sous-vêtements avec leur after-shave.
Et, pour le cas où ils feraient une rencontre prometteuse, 3%, hommes et femmes, avouent garder sur eux un caleçon/culotte de rechange.

PS pour Aglae:

comment ça s'arrête

toum, toum, toum. il paraîtrait que c'est le printemps. si, si. il ne faut pas se fier au crachin, aux crottes de pigeons sur les rebords de fenêtre, à l'atmosphère confinée de tabac tiède et de prise désodorisante "orchidée" mélangés qui te défrises les poils du nez en passant la porte de l'Usine-à-gaz, aux envies d'aspirine, de sieste à gogo, au frisson ondulant sur l'échine à chaque note pop rive-gauche de Louis dans les enceintes. comme je t'aime, je te déteste. non, c'est le printemps on vous dit! je le sais, je l'ai vu écrit hier dans mon agenda de ministre (ou presque) d'où dépassent les tickets de ciné, les places de concert, les billets de théâtre, les passes de musée. je frise la boulimie culturelle, je ne parle même pas des CD que j'achète, alors que depuis 6 mois je dis à tout le monde ne m'offrez rien je suis limité en bagages pour Montréal... comme lorsqu'on se sait condamné et que la dernière cigarette et le verre de rhum semblent bien peu. ridicule je ne suis condamné à rien (à part à regarder de chaque côté avant de traverser, comme tout le monde). parfois je déprime (enfin je pourrais) à l'idée de tous les livres que je n'ai pas lus et ceux que je ne lirai jamais. c'est le printemps. alors je remets encore une fois ce disque. à ce moment là je me dis qu'il faut vivre ses envies dans la mesure du possible, mais le mortel de base que je suis à des plaisirs tout à fait accessibles et abordables. tiens j'ai du courrier. je ne reçois quasiment rien par voie postale à l'Usine. L'Holiday Inn de Lyon-Villeurbanne m'offre une super promo. j'ai dit "plaisirs accessibles et abordables" mais faut pas pousser! un weekend au formule un de St Mandé aussi! mais bon, c'est le printemps alors désherbe ton jardin, plante, sème, arrose... lâche le frein, lâche le frein...

le saviez-vous?

Richard Cocciante a écopé de 10 mois fermes pour fraude fiscale? j'espère qu'il n'y a pas de piano à la Santé qu'il n'aille pas nous pondre un nouveau "musical" (voire note précédente): il est venu le temps du carcéraaaaaaaal...

En 2005, le nombre de bénéficiaires du RMI a progressé de 4,7% pour atteindre 1 112 400. Plus le chômage baisse, plus les érémistes sont nombreux. (Le Canard Enchaîné, mercredi 15 mars 2006)

mademoiselle joue avec son révolver.

c'est le printemps, alors si vous passez par Londres fin mars, début avril, faites un tour au Peacock.

la vie est faite de petits bonheurs (j'en ai déjà parlé) et de petites contrariétés, de rien du tout, des pas grand choses insignifiants qui me rebondissent sur le système, uniquement sur le mien, mais comme mon système est au centre de moi-même (moi m'aime?) forcément ça m'importe...

si vous avez la chance de fréquenter les quais du métro parisien, vous avez sûrement vu cette affiche qui fleurit en 3 par 4:
oui, et alors me direz-vous, où est le problème, what's wrong with it, donde esta el problema, warum? (je plafonne rapido avec les langues. j'ai bien dit "les" pas "la"...)

non je ne déprime pas à l'idée de râter cela car en octobre 2006 je ne serai plus à Paris (soit j'aurai eu mon visa, soit je serai en fuite après la destruction de l'ambassade du Canada par un attentat...), si c'était le cas, un aller/retour Montréal-Broadway arrangerait les choses (prononcer cette dernière phrase sur un ton "j'me la pète un peu trop").

NON!!!! ce qui m'énerve tient dans le sous-titre!! "LE MUSICAL DE BROADWAY" Le musical! Musical!! Cela ne veut rien dire en français monsieur!!! En français, nous avons l'adjectif "musical" ou le substantif "music-hall", fais-ton choix camarade! Pour les non-initiés, "musical" en anglais désigne ce que nous appelons communément "comédie musicale" chez nous. même Kamel Ouali (qui n'a pourtant pas inventé le sling à suspensions hydroliques ni le godemiché à roulettes, mais aurait bien voulu...) a eu le bon sens de nommer sa daube vendue aux neuneus fans de la Star Ac' son Roi Soleil "spectacle musical". Si quelqu'un peut me fournir une quelconque justification à cet anglicisme aussi inutile que ridicule, j'achète!

je sors du bureau, 100 m me séparent du waou.
10 m, tout va bien.
15m, un individu patibulaire (mais presque) me tend un journal "sans abri", je souri et esquisse un "non merci" du bouts des lèvres.
18m, un individu plus jeune me colle un journal "sans abri" sur le torse, je souri, "non merci".
22m, une grosse bonne femme à moustache (oui elle aussi), m'agite un "sans abri" sous le nez. Je l'ignore.
28m, un jeune individu (un autre...) me plaque un "sans abri" sur le torse, me retient le bras, et me marmonne un truc, j'accélère, un "tu-me-fais-chier" dans le regard.
35m, j'ai franchi l'angle de la rue, du McDo plein les narines.
150m, j'entre dans le vestiaire.
160m, un gluant*, grand, gros, gras, lisse, jaune, flasque, nu comme un lombric, scotché devant le miroir, armé d'un sèche-cheveux vombrissant, s'écarte le séant d'une main et dirige le souffle brûlant de l'appareil sur son orifice le plus intime. je réprime un frisson.
165m, je me jette sur le 1er casier libre.

hier soir. après 65 minutes de bouchons, soit 3 fois le temps moyen habituel, Tonton me réconforte avec un vin d'orange et le bouquet de pot-au-feu maison qui embaume les lieux. 21h, alors qu'il s'apprète à verser une dernière louche de bouillon brûlant dans le 4è bol que je lui tend, Tonton, pour une raison demeurée jusqu'ici inexpliquée, décide de vider le liquide fumant sur la main gauche qui tient le récipient, c'est à dire la mienne.

Je dépose délicatement le bol, il ne faut pas casser l'héritage, et dans la bonne humeur je laisse l'eau glacée du robinet de la cuisine appaiser la douleur. Finalement, tartiner de la moelle et la soupoudrer de gros sel de la main droite avec l'index et le majeur gauches enduits de biafine c'est tout à fait faisable. Petit truc maison: secouer la main brûlée diminue la douleur, par contre éviter de le faire tout en tenant le verre de rouge dans la main droite, le set de table de Tata et votre jeans vous en seront reconnaissants.

Comme l'avez remarqué, le blog orange s'est enrichi d'une radio-blog. Dès la semaine prochaine, j'aurai le plaisir de vous proposer une playlist hebdomadaire.

Tschuss!

* gluant: individu de sexe masculin, généralement pas de première fraîcheur, qui vient faire du sport équipé au maximum d'un attaché case rempli de magazines et n'est jamais sorti du vestiaire que pour poser son (gros) cul sur le carrelage du hammam ou le bois du sauna, et son regard vicieux sur la peau de tout ce qui passe. On le reconnaît facilement à sa propension à exhiber le contenu de sa serviette (celle fournie par le club, pas celle contenant les magazines) et à se secouer la nouille dans le brouillard.

requiem pour un visa

qui n'a pas, au moins vaguement, entendu parler de l'histoire du passeport biométrique et de l'impossibilité de se rendre aux Etats-Unis pour la plupart des gens sans demander un visa coûteux, habituellement inutile, quasi impossible à obtenir dans des délais raisonnables?

je résume pour ceux qui ont manqué les épisodes précédents, suite aux attentats du 11 septembre et au bord de la crise de paranoia aigüe (oh si peu...) Uncle Sam a décidé d'imposer le passeport biométrique (qui, en plus d'une photo numérique, contient une puce biométrique) à tous les voyageurs pénétrant ou transitant par le sol américain.

Tous les pays se sont donc préparés à cette obligation qui entrait en vigueur le 26 octobre dernier. Certains ont eu un peu de retard à l'allumage, d'autres se sont débrouillés mais un seul s'est fait remarqué comme rarement: la France. Oui, oui ce grand pays, membre du G8, du conseil de sécurité des Nations Unies, inventeur de la carte à puce, j'en passe et des meilleures n'a pas été foutu d'être prêt. Résultat, les Etats-Unis ont donc érigé la règle suivante qui a causé tant de bordel à l'Ambassade américaine submergée de demandes: pourraient pénétrer aux USA sans visa les voyageurs munis d'un passeport numérique (avec la page plastifiée et la ligne de code) émis avant le 26 octobre 2005. Les autres: tout passeport (même numérique) émis après cette date ou anciens passeports non-numériques devraient demander un visa au bureau le plus proche, à savoir l'ambassade parisienne pour la métropole ou des postes parfois éloignés de plusieurs heures d'avion pour certaines îles des DOM-TOM.

Vous avez sans doute entendu que tout cela va entrer progressivement dans l'ordre car la France va commencer à émettre, à son rythme, des passeports biométriques à partir du mois prochain.

Ce que beaucoup ignorent, je ne crois pas que Jean-Pierre Pernault a évoqué ce détail entre deux visites de maisons de retraite et la fête du cabecou, c'est qui est à l'origine de ce retard et de tous les "petits" pépins qui en ont découlé (voyages d'affaires ou de tourisme annulés, manque à gagner, etc, etc), il s'agit d'un certain Nicolas, qui au nom du libéralisme à outrance a encore frappé...

Il méritait bien un petit hommage avec l'article ci-dessous qui lui rend justice, et la chanson que vous pouvez écouter si tout fonctionne bien (chanson transférée dans la radio blog). Bonne semaine!


Faultline, Brian Molko & Françoise Hardy: requiem for a jerk (Requiem pour un con)

confusion des genres

14h15: petit rajout à cette note.

Les Américains (enfin certains d'entre-eux, ils ne faut pas mettre tous les crabes dans le même panier...) célèbrent la journée des femmes à leur façon (Dire que ce sont mes futurs voisins...):

Le Dakota du Sud interdit l'avortement.
Le droit à l'avortement est remis en cause aux États-Unis.
Le gouverneur du Dakota du Sud a signé une loi interdisant l'avortement dans tous les cas, sauf quand la vie de la mère est en danger.
La loi interdit même l'interruption de grossesse en cas de viol ou d'inceste.
Les médecins qui pratiqueront l'avortement seront poursuivis en justice.
Cette loi va à l'encontre de l'arrêt de la Cour suprême de 1973, qui légalise l'avortement aux États-Unis.
Les défenseurs de cette loi, qui devrait entrer en vigueur le 1er juillet, souhaitent renverser la décision de la Cour suprême.
L'État du Mississippi est en train d'adopter le même texte.

***

je suis de bonne bonne bonne humeur ce matin. je m'enfile un 2è pot (individuel, pas la barquette de 500g!) de danette noix de coco, les yeux sur le net, les oreilles dans Monteverdi (ou le contraire), ma future ex-boss fait des allers-retours entre son bureau et l'imprimante, passant devant moi comme une ombre dont j'oublie déjà presque l'existence.

Souvenez-vous, dans ma note précédente, j'évoquais d'hypothétiques lesbiennes à moustache amatrices (amateureuses?) de barbarismes tels qu'écrivaine ou auteure... je ne croyais pas si bien dire puisqu'hier soir zappant ça et là sur ma freebox j'atterris sur PinkTV et tombe sur le débat du lundi soir (en J-1 donc, oui sur Pink tu peux regarder ce qui passait à la même heure les jours précédents, pratique quand tu as râté le porno magazine culturel de la veille...). Le sujet du jour (qui suivait un documentaire): les "butch". Entendez par là, les filles "viriles", répondant souvent au sobriquet de camionneuses. Mon propos n'est pas de dire du mal de telle ou telle catégorie de population même si personnellement j'aime les mecs qui sont un minimum masculins (sinon autant sortir avec une femme, à condition qu'elle soit féminine du coup!), chacun fait ce qu'il veut, il faut de tout pour faire un monde, les goûts et les couleurs et si ma tante en avait on l'appellerait mon oncle...

Or à ce débat participe et participait lundi, une des chroniqueuses du Set (l'émission culturelle de la chaine) que j'aime bien même si je ne suis pas souvent d'accord avec ce qu'elle raconte... Cette chère Marie-Hélène Bourcier (au CV impressionnant) qui jusqu'ici affichait une ombre brune assez prononcée sous le nez et que j'attribuais à des origines portugaises (oh ça va je déconne!), arborait hier soir une belle, brunette, épaisse, 100% poils véritables (garanti sans collage de résidu de foufoune) moustache sur la lèvre supérieure (qui est l'emplacement habituel d'une moustache me direz-vous, je sais mais bon de nos jours faut s'attendre à tout...).

Et là me revient l'éternelle question que je me pose quand je croise une fille à cheveux ras, portant un polo lacoste, des doc' et fumant le cigare: pour moi, une lesbienne est une femme qui aiment les femmes. Pourquoi s'évertuer à ressembler à un mec?? Jusqu'à se raser le duvet... P'tain c'est tellement chiant à entretenir un système pileux facial en plus, ça vous suffit pas la gestion des nanas invisibles mensuelles? Surtout que ce sont les mêmes qui faisaient l'éloge du godemichet sur la même chaine il y a quelques semaines! Dites-donc, un être poilu disposant d'un phallus ça ne vous rappelle rien? Ca s'appelle un homme! si j'vous jure. Bande d'hétéro refoulées va!!

Enfin bref tout cela pour vous dire que les lesbiennes à moustache existent, je les ai vues, on ne les reconnait pas à leur petit doigt, mais elles sont déjà parmi nous!

Sinon sachez qu'il se passe des choses bien plus graves de part le monde! La carte vidéo de mon PC a lâché la rampe, désormais l'écran du portable est irrédiablement noir, il aurait pu attendre encore 2 ou 3 mois le saligot! me voici coupé du monde passé 18h. dire que je venais tout juste d'investir dans une webcam pour faire coucou à la pitchoune à Montréal (ayant accidentellement piétiné la précédente, webcam pas la pitchoune). ça va marcher beaucoup moins bien forcément!

au chaud dans ma maison

Je crois qu'on est bien tous au courant, demain c'est la "Journée de la Femme". Saugrenue? Idiote? Indispensable? On célèbre donc la moitié de l'humanité (et quelle moitié...) comme on rappelle l'existence d'un fléau, on fête l'anniversaire d'un heureux événement dont le souvenir se perd dans les brûmes des siècles passés* ou l'on fait la promotion d'une marque de café rebondissant sur une idée pétainiste**.

Mon zapping matinal rituel m'a conduit vers 8h20 sur Canal où un certain Alain Touraine présentait son dernier opus: Une société de femmes que son éditeur présente comme suit:

Voilà un livre magistral, novateur, passionnant de bout en bout, hommage aux femmes, certes, mais aux antipodes du féminisme traditionnel autant que du discours moralisant sur le rôle prétendument en retrait du « sexe faible ». Avec cet essai, Alain Touraine clôt un cycle d’études consacrées à la compréhension de la société nouvelle qui se met en place sous nos yeux.

Je pense que je vais investir.
J'aime bien la Matinale sur C+, les sujets et les invités sont de qualité et les questions intelligentes. Seul bémol: les journalistes/animateurs (Bruce Toussaint et cie) ont des goûts musicaux que je qualifierai personnellement de chiottes, que ce soit dans la rubrique disque ou dans le "son du jour", ils n'ont jamais présenté un seul morceau que j'aie ai trouvé supportable. Si quelqu'un pouvait leur signaler qu'il existe autre chose que le RnB, la soul et le rap, mes oreilles lui en seraient reconnaissantes.

Revenons-en aux femmes, et notamment à Alain Touraine qui signalait des évidences telles que le fait que l'on dise aisément, sans même sursauter: madame la concierge mais madame le recteur, madame le proviseur... Je suis plutôt récalcitrant à l'idée très en vogue notamment au Québec et chez certaines lesbiennes (j'allais ajouter à moustache, mais je ne voudrais pas me mettre les chroniqueuses de Pink TV à dos) d'inventer des féminins que la langues française ignore en parlant par exemple d'auteure (je trouve ce mot très moche, je connais des chanteuses, des actrices mais pas de directeure ou de tuteure), et madame LA ministre suffit à mon oreille.

Il est par contre une coutume qui m'a toujours énervé au plus haut degré (il m'en faut peu) et que je trouve on ne peut plus dégradante, le pire étant que les femmes concernées sont les premières à l'utiliser. Ainsi dans mon précédent job, j'ai eu l'occasion de disposer du numéro de portable de Madame François Pinault. D'accord Maryvonne n'est pas le prénom le plus sexy qui soit mais tout de même!
(Lorsque j'adresse un courrier à couple marié, j'écris systématiquement les 2 prénoms sur l'enveloppe, ayant tendance à commencer par celui de l'épouse, je sais je suis un grand rebelle!) Le comble, à mon avis, c'est lorsque la dame en question est veuve, et donc enfin débarrassée de son encombrant mari, vous croyez qu'arborer le nom du facheux ou de la sommité dont elle a porté et élevé la progéniture (enfin, elle a au minimum veillé à ce que la gouvernante fasse son boulot correctement) suffirait, eh bien non! Ainsi lit-on dans le hall de Beaubourg que le centre a été inauguré (à 2 reprises suite aux travaux effectués dans les années 90) par Madame Georges Pompidou. Non! George Pompidou n'est pas mort d'un cancer qu'il avait caché à la France! Il s'est fait opérer des bijoux de famille dans une clinique brésilienne et il coule une retraite heureuse avec une perruque bleu électrique sur la tête à inaugurer du béton et des tuyaux multicolores!

Il existe néanmoins à mon humble avis un cas qui fait exception . J'aimerais bien, voire beaucoup, que l'on rappelle à la reine Bernadette 1ère, qui d'ailleurs malgré sa particule n'a pas plus de sang bleu que notre bon Premier Ministre, et qui en notre royaume défait les préfets et fait les présidents de France Télévision, qu'une fois sortie de sa circonscription corrézienne, elle n'est jamais que Madame Jacques Chirac.


*: à ce sujet, pensez-vous que l'on continuera à fanfaronner tous les 11 novembre lorsque les 5 derniers poilus auront rejoint leurs dernières tranchées? Et si oui, jusqu'à quand? Est-on à ce point nostalgique? On ne fête pas (plus?) Azincourt, Marignan, Austerlitz... On pourrait dans un esprit plus européen et positif célébrer la création de la communauté, la chute du mur de Berlin (oui j'ai regardé Arte hier soir...), la naissance de Jean-Paul II...

**: la fête des mères est née sous l'occupation, celle des grands-mères dans une cafetière.

vous m'en mettrez 2 bonnes livres!

Paraît qu'on survit à tout. Ce n'est pas faux! Bon je vous rassure, jusqu'ici j'ai échappé à la grippe du poulet (malgré le commissariat au coin de la rue), la maladie de la vache folle (malgré mes passages aux crazyvores), la tremblante du mouton (malgré ma fréquentation de salles de sport) et je ne suis guère inquiet bien que les virus sautent d'espèces en espèces: dindes (je vais très peu dans le marais), félins (pas vu de chatte de près depuis un bail...), ours (aucun voyage à Berlin de prévu)...

Mais ces 10 derniers jours, j'ai survécu.

A des vagues d'émotion: DM à Bercy, Edouard Baer à la Cigale, la vente de mon appart (non je ne vais pas devenir riche, enfin pas tant que ça, pas la peine d'essayer de me kidnapper, c'est d'un surfait en ce moment en plus...), l'annonce de mon départ et la remise de ma démission à l'usine-à-gaz...

Une métro-gastro-dodo qui te vrille les tripes comme une serviette trempée de sueur dans les mains d'un bodybuilder sous amphèt' et te transforme les intestins (enfin surtout l'extrémité) en chute du Niagara...

2 trajets en RER B avec odeur-témoin, typique et le gateau sous la cerise: l'abruti de service qui se coupe les ongles. Clac, clac, clac, les ongles morts sautent à droite et à gauche, clac, clac, clac, concentre-toi sur la duchesse, clac, clac, clac, la fille en face a l'air aussi pertubé que moi, clac, clac, clac, j'en perds le fil, clac, clac, clac, clac, clac!! non mais bordel de nom de Zeus il a combien de doigts ce type!!!? Et dans 2 minutes il va dégainer ses coton tiges et se curer les cages à miel en direct live entre la courneuve et le bourget? vas-y brosse toi les dents aussi et crache moi le dentifraiiiiiice sur les pompes!! clac, clac, clac... Inspirez, expirez, soufflez, Madame, faites le chien, inspirez, expirez! Comment tu veux arriver chez les gens sans être énervé après ça?! Heureusement que (ex-)BelleMaman a eu la bonne idée de m'offrir un fort joli gilet orange, idéal pour la mi-saison dans la fraicheur du soir...

Je vous passe mes considérations sur la série d'images télévisées qui m'ont percuté récemment: "au secours mon chien fait la loi chez moi" et "mon appart ressemble à une décharge publique" (mardi soir M6), "je chante comme une casserole que même Stephan aurait plus de chance en audition à la star ac que moi mais je me présente quand même à un casting" (mercredi soir M6), "je ressemble à un sac à main sans poignée dont même Bernadette C. ne voudrait pas et je viens dandiner mon QI ostréicultivé à la télé" ("sexy or not" Europe2TV jeudi soir, faudra que je vous reparle de ce grand moment de télévision...), sans parler des maladies plus ou moins rares qui vous font perdre le contrôle de votre corps (odeurs, incontinence, épilepsie..) et dont Delarue a fait ses choux gras mercredi, à vous saper le moral pour le restant du mois, facheux quand on est le 1er...

I will survive!!!