Faible de moi

Je suis faible !
Faible !
Tout à fait !

A 2 orteils d’en avoir honte. J’ai commis une quasi-aberration, j’ai piétiné, la pointe des pieds dans des sabots à semelle cloutée, mes principes fondateurs, ma charte fondamentale, ma choucroute garnie et mon cassoulet réunis !

J’ai cédé aux sirènes de l’impérialisme yankee dans ce qu’il a de plus insidieux, de plus pernicieux, de plus vicieux, de plus plein-de-trucs-en-ieux ! La bouffe !

Farpaitement ! Non content de n’avoir pas glandé grand-chose au sport à midi, en sortant, j’ai traversé le boulevard au péril de ma vie (même pas exagéré) , pour m’engouffrer dans l’ énième Starbucks Coffee ouvert il y a 2 jours par l’envahisseur à Paris (à ce rythme il y aura bientôt plus de Starbucks que de bars PMU intra-muros ! C’est bien simple, si une boutique quelconque ferme dans votre quartier et qu’il est un tant soit peu fréquentable et fréquenté, vous pouvez parier sur la couleur de l’enseigne qui va prendre sa place…), et là, sans vergogne, au mépris de toute raison, j’ai commandé un cookie chocolat blanc et noix pour la modique (humm) somme de 2 euros ! Oui car voilà, je suis faible, je ne résiste pas à l’appel du cookie mou depuis mon périple québécois cet été (On pourrait pas être envahis par des Tim Hortons plutôt ?) et notamment l’expérience du triple chocolate cookie dans un Starbucks de Boston… Je songe à la cure de désintox.

Scotland Yard a débarqué dans ma boite le 14 janvier, mon dossier a atterri à l’ambassade le 16. J’attends la suite.

N’allez pas croire qu’il n’y eut que des émotions papillaires dans ma bouche et dans ma vie ces derniers temps ! Bien au contraire. Sans doute empreint d’une frénésie typique des procrastinateurs§ patentés, et conscient de ne pas avoir autant profité de Paris que j’aurais pu/du (typique du parisien de base), j’enchaîne concerts, pièces de théâtre et expos. Vous pouvez ainsi désormais me croiser tous les mercredis soirs au Louvre, où je profite d’une ou deux heures de nocturne pour me rincer la pupille de marbres, huiles sur toile et autres dorures. J’ai eu le poil hirsute à Bercy, la larme à l’œil à Mogador et le pouffe au coin des lèvres au Théâtre des Variétés (merci Anémone), j’ai pris mon pieds avec les oreilles et la bouche au Bel Canto. Je sais que cela semble relever d’une prouesse acrobatique, mais tout est affaire de souplesse, j’ai des témoins.

§ : anglicisme, voir la définition de "procrastinator" dans tout bon Robert&Collins.

Le Gronaz’ de la semaine est un champion du monde ! Il pourrait vous tenir la dragée haute dans n’importe quelle compétition de « Donnez-nous notre plouc quotidien » . (« Le Canard Enchaîné » du mercredi 25 janvier 2006)

Quand Chirac fait sa tête de veau

Communication de Christian Estrosi, au Conseil des ministres du 18 janvier, sur les pôles d’excellence rurale et sur un projet en Aveyron concernant l’élevage du veau dit du Ségala.
Chirac s’étrangle et interrompt le ministre : « Le veau du Ségala n’est pas à la hauteur du veau de lait de Corrèze ! Le meilleur veau, c’est le veau corrézien.
Estrosi : -Peut-être, Monsieur le Président, je ne doute pas que le veau de Corrèze soit excellent, mais le veau du Ségala a une qualité exceptionnelle, c’est le seul veau à chair rose.
Chirac : Non ? Le meilleur veau, c’est le corrézien !
Estrosi : -Sans doute, Monsieur le Président, mais la réputation du veau du Ségala est d’être aussi tendre que savoureux et diététique.
Chirac : -Mais c’est qu’il insiste ! »
Eclat de rire général. Il faut dire que les ministres avaient le plus grand mal à garder leur sérieux. Ils avaient tort : depuis ce mémorable échange, Chirac exige que la Corrèze obtienne un pôle d’excellence et que son veau reçoive, comme celui du Ségala, des aides de l’Etat.
Et dire que certains prétendent que le Conseil des ministres n’est pas un lieu de débats !