les pieds dans le tapis

Hier je devais avoir les idées larges. Enfin c'est ce que je me disais en me regardant marcher avec mon vieux jean patte d'éph' et mon ample sweat crème qui me donnaient des airs de Pierrot La Lune. J'ai un peu du mal avec cette image en ce moment car elle me rappelle le personnage ridicule que je croise régulièrement à la salle de sport: brun, bodybuildé au point qu'on a l'impression que sa peau va céder sous la tension, garanti 100g de créatine quotidiens, si jamais il a eu des poils un jour, ceux-ci ont du fondre sous les UV, sauter de sa peau de tambour comme les boutons de chemise d'un Hulk pas vert ou bien subi les affres de la cire, du laser et rasoir réunis...

Quel rapport avec Ducon euh pardon Pierrot la Lune? me direz-vous. Le look mon gars, le look! Bon il faut savoir que pour des raisons pratiques et géographiques, j'ai cédé aux sirènes du "chic" et je fréquente le même club que Lambert Wilson (j'me la pète un peu là? à l'occas' je vérifierai qu'M Pokora a bien 8 tatouages, private joke) où l'étoffe a autant d'importance que le galbe du muscle qu'elle recouvre (quand celui-ci est couvert...). J'y déambule délibéremment avec mes vieilles Nike moches millésime 2004, mon bermuda sans logo et quelque vieux t-shirt qui traine dans la commode (j'fais du sport, j'défile pas pour l'ouverture du Décathlon du 4è arrondissement, oui parce qu'en plus 2 mecs sur 3 sont du bâtiment* là-bas).

Pierrot la Lune de pied en cap donc. Bon eh bien déjà je n'ai jamais vu ses pieds, ni ses chaussures forcément car son pantalon blanc avec des bandes (oui, oui, les bandes de la marque à 3 bandes) vertes, s'il lui moule son cul d'anorexique, va en s'évasant fortement vers le sol qu'il balaie conscieusement à chaque pas de part sa longueur. Je vous rassure, il nous a épargné la collerette (mais pas la coiffure plate et découpée au bol sur le front).

Le pompon se situant non pas au niveau du bonnet, puisqu'il n'en porte pas, mais du t-shirt, ample, blanc, limite usé mais au col tellement échancré qu'on peut appeler ça un décolleté dont le but est bien évidemment d'exhiber le maximum de pectoraux. Là où cela se complique c'est anotomie excessive, pesanteur et mouvements aidant, ledit t-shirt a tendance à glisser un peu d'un côté à l'autre brisant la symétrie de la tenue. Ainsi après avoir passé 5 minutes dans le vestiaire (sans exagérer) à onduler des épaules, à secouer les bras et tirer sur le tissus pour le mettre en place, l'essentielle de son activité une fois franchies les portes de la salle de muscu, consiste à cette gymnastique du torse pour ajuster la position du t-shirt entre chaque levée d'haltère et voyage à la fontaine d'eau. C'est drôle la première séance. Ridicule dès la 2è.

Sinon voici la nouvelle du jour dont personne n'a rien à faire mais que Yahoo met tout de même en première page: Florent Pagny compte profiter de cette journée de St Valentin (pour ceux qui auraient échappé au matraquage médiatique et publicitaire, oui, nous sommes le 14 février, et si tu n'as pas fait un cadeau somptueux à ta blonde, tu n'es, en substance, qu'une sous-merde indigne du 1/4 de poil de c... de l'affection qu'elle te porte) pour demander la main de celle qui est sa compagne depuis 13 ans et la mère de ces 2 enfants. La bonne nouvelle étant que ses noces, dont la date n'est pas encore fixée, seront peut-être l'occasion pour lui de prendre une douche, laver sa perruque ridicule et remiser son costume de toréador au vestiaire...

Et demain me direz-vous? Demain je serai tel qu'aujourd'hui. Il n'y a que le compteur de mon profil utilisateur qui aura accusé le coup et se croira chez le médecin...
*voir note du 6 février

Dernière minute: si vous vous ennuyez, vous pouvez assister en direct au concours du plus long baiser du monde qui a lieu actuellement à Montréal... L'année dernière, les gagnants ont tenu plus de 31h... Qui s'inscrit avec moi l'année prochaine?