Poutre apparente

Je trempe un énième sablé polonais en forme d’étoile, 50% sucre garantis, dans mon gobelet de chocolat (30% sucre évidents) et je songe à ma résolution du 31 janvier, le cul sur ma chaise à roulettes.

Amis noctambules, nyctalopes et insomniaques, je ne sais si vous avez remarqué, mais les programmes nocturnes de la bande FM sont toujours plus agréables que ceux de la journée, notamment parce que moins truffés de pub et de blabla. Mon métroboulododo m’interdisant l’excès de blancheur dans mes nuits (déjà que j’ai la cerne qui pousse dangereusement, prochainement sur vos écran : Le Blog Violet), je trompe l’ennemi grâce aux tuyaux de la déesse internet qui me déverse à 10h30 le son de 4h30 à Montréal.

Je retrempe un sablé, une gorgée de chocolat, une gorgée d’eau, je déplace quelques papiers d’une corbeille à une autre, illusion d’activité pour les yeux de l’hystéro-clopeuse qui passe devant moi pour aller faire son pipi de 10h35 en attendant que la photocopieuse chauffe. Par la fenêtre, je vois l’un des 2 538 479 pigeons qui ont élu domicile dans la cour de l’immeuble et dont le transit intestinal pourrit royalement les rebords de fenêtre des étages inférieurs, qui se débarbouille les aisselles au soleil.

Is everybody going crazy? Is anybody gonna save me ?

Hier après-midi, comme souvent ces temps-ci (un regain de popularité), the Ex-formerly-known-as-le-ptit-con squattait mon MSN pour me narrer ses malheurs, me balancer ses impressions de bonheur à la face ou juste s’occuper 5 minutes. Le sujet tombe sur un de ses anciens collègues que j’ai eu l’honneur de côtoyer, à l’époque, et qui est au bogosse de base ce que le la bombe atomique est au pétard de 14 juillet. Ledit jeune homme, n’ayant visiblement pas pris goût aux divers ptits boulots qu’il a occupés, enfin qui l’ont occupé, a décidé de ne plus rien faire, ceci grâce à une allocation maternelle de 3000 euros par mois, et consacre son temps à la salle de sport, la drague sur internet et les soirées arrosées de liquide et de trucs en poudre. Résultat : les nouvelles photos qu’il exhibe sur internet pour appâter le chaland (et dont l’Ex m’a généreusement communiqué l’URL sans que l’idée me vienne de lui demander) offrent un angle tout à fait intéressant sur sa ceinture abdominale. Conclusion de mon Ex : la vie est injuste ! Soit. Sauf que le gars en question, il est tout sauf bien dans sa tête et heureux dans sa vie. Comme quoi…

Tout cela pour en venir à ma résolution du 31 janvier, le plus gros challenge de ma life de ver de terre sur terre, véritable défi à mon patrimoine génétique, qui va demander abnégation, endurance, volonté et sacrifice ! J’aurais des tablettes de chocolat apparentes avant de partir à Montréal ! c’est dit, c’est décidé, c’est débile, mais cette année c’est mon année et tout ce que je programme se réalise pis c’est tout ! Adieu cookies mous, mcflurry m&m’s, sandwiches au fromages et barres de mars ! Crunch, crunch , crunch ! (non, pas la marque de chocolat! C’est une position quand tu fais des abdos !...) Qui a dit ça ne marchera jamais !? Je le prouverai, photo à l’appui dans 2 mois ! Tu veux parier ?

L’air rêveur à la perspective de cette mission impossible, je trempe un sablé étoilé dans le chocolat. Je regarde les pigeons dehors, les colombes de Braque sur une carte postale, la pollution qui camouflent les toits de Paris au loin…

Won’t you tell me something true. I believe in you.
...
Elevation!